Bước chân thời gian: tháng 9 2014
RSS

Lối mòn...


   - Mẹ ơi, món canh mặn quá!
   - Thì con để lát nữa rồi ăn!
   - Vì sao thế ạ?
   - Vì thời gian có thể làm nhạt nhòa mọi thứ.
     
   Bạn đã bao giờ cảm thấy việc nói chuyện với những người bạn lâu năm, bạn thân, thậm chí là tri kỷ trở nên khó khăn? Còn tôi đã gặp phải chuyện ấy nhiều lần rồi. Chẳng có gì là lạ, Những mối quan hệ giữa người với người chung quy lại đều dựa trên những lối mòn cảm xúc. Thiện cảm lặp đi lặp lại sẽ trở thành thân thiết. Ác cảm lặp lại sẽ trở thành thù ghét.
   Rừng hoang đi nhiều cũng thành lối mòn, ngược lại lối mòn lâu không đi cũng sẽ trở lại thành bãi hoang. Hai con người từ những người không quen biết trở thành thân thiết nhờ thời gian dài tiếp xúc, nhưng thời gian và khoảng cách cũng có thể biến hai con người ấy trở lại thành những kẻ xa lạ, không quen biết. Những tình bạn tưởng chừng gắn bó, những lối mòn cứ nghĩ cỏ dại chẳng thể len vào được, nhưng thời gian có thể xóa nhòa tất cả.
   Với tôi, có những con đường đã trở lại thành lối hoang, không thể kết nối lại được nữa, có những con đường cỏ dại đã mọc nhiều, khó đi hơn trước, và cũng có những con đường vẫn là những lối mòn phẳng lặng. Có nhiều người nói tôi lập dị, tách biệt khi không chịu tạo dựng thật nhiều những lối đi mới. Nhưng tôi vẫn sẽ làm theo cách của tôi, duy trì, vun đắp lại những gì tôi đang có, thà có ít mà chăm sóc giữ gìn còn hơn xây đắp thật nhiều rồi bỏ hoang tất cả.

Mười năm...


   Mai là lần giỗ bố thứ 10 rồi, mười cái giỗ, 10 năm con sống không có bố. Bố biết không, đã có lúc con oán bố, tại sao bố để 3 mẹ con con khổ như vậy. Tuổi thơ con bố rất ít bồng bế, khi con chập chững bước ra đời thì bố bỏ lại 3 mẹ con.
   Trong gần 25 năm con đã sống, bố chỉ ở bên con trong hơn 14 năm, trong những năm ấy, con cũng chẳng được thấy bố hằng ngày. Con lên 4 bố đã đi làm xa, và đến tận lúc bố ra đi, mỗi tuần con chỉ được gặp bố 1 ngày. Có lẽ tính ra, tổng thời gian bố ở gần con chỉ có 5-6 năm. Vậy mà đã 10 năm rồi 3 mẹ con con phải tựa vào nhau mà sống. Nhưng lớn dần con cũng hiểu dần nỗi vất vả, nổi khổ của một người làm bố.
   Trước giờ con vẫn nghĩ, người chết rồi sẽ chẳng còn gì, cát bụi trở về với cát bụi. Nhưng từng người, từng người thân của con ra đi, có những lúc con muốn tin rằng những người ra đi vẫn còn ở bên con, dõi theo con. Trong 10 năm qua, mỗi tuổi qua đi của con giống như 10 năm trôi qua vậy, con thay đổi rất nhiều. Có lẽ những đứa trẻ mồ côi sớm đều có những năm tháng như thế, những đứa trẻ tự ép mình lớn sớm. Không biết bố thấy con như thế sẽ vui hay buồn nữa?
   Nếu bố không ra đi, có lẽ con sẽ rất khác...

Mất ngủ

   Bão về rồi! Giờ này mà vẫn chẳng thế ngủ nổi, loay hoay tìm mãi cũng chẳng được chỗ nào. Chán thật. Mình đã bắt đầu thấy mệt mỏi vì chờ đợi, đợi chờ rồi lại chờ đợi, chẳng được gì. Chỉ là muốn làm những gì mình giỏi, làm những gì mình được đào tạo, làm những gì mình thích, thế mà sao khó khăn quá vậy. Một năm dài đằng đẵng làm không lương, kinh nghiệm như vậy chưa đủ sao. Xin thiết kế thì đòi nhiều kinh nghiệm hơn nữa, một năm chưa đủ. Xin đi thi công thì yêu cầu kinh nghiệm thi công, 3-5 năm trở lên. Có bằng ấy kinh nghiệm thì đâu cần phải mệt mỏi như thế.
   Trước đây trong một vài khoảnh khắc đen tối nhất, mình đã từng nghĩ có lẽ mình chỉ là ngôi sao chổi. Giống như nhau nhưng người ta thấy sao băng thì chắp tay ước, thấy sao chổi thì nghĩ ngay đến điềm xấu. Khốn thật! Cứ nghĩ linh tinh thế này thì có đến sáng cũng chẳng ngủ được  @___@


Xuống tóc...


   Mới cắt tóc chưa được một tháng đã thấy nặng đầu rồi, cứ như phải đội đá tảng ấy. Lởn vởn trong đầu toàn những ý nghĩ chán nản. Vậy nên lần này quyết phải cắt sạch, cắt hết, cắt cho không còn chút nào mới thôi...
   ...
   Vậy là xong! May mà ông không có nhà chứ nếu ở nhà thì mình còn ăn chửi dài ngày vì cái đầu này. Kể từ lúc có tóc đến giờ thì quả này là ngắn nhất rồi, may mà còn kìm lòng được, chứ máu thêm một chút nữa là mình đã cạo luôn cho mát rồi.
   Công nhận là nhẹ đầu thật, nhưng mà ... giống bụi đời chợ Tu vãi  

Những giấc mơ...

   Gần đây chẳng hiểu sao mình lại thường xuyên mộng mị. Những giấc mơ đến ngay cả khi vừa nhắm mắt. Hầu hết là những hình ảnh chắp vá từ kí ức và hiện tại, những giấc mơ không đầu, không cuối. Nhưng cũng có những giấc mơ mà tỉnh dậy rồi vẫn còn thấy mắt đang ướt. Có những giấc mơ khi mở mắt ra hầu như không còn nhớ gì nữa, chỉ cảm thấy buồn một cách kì lạ. Và thậm chí có những giấc mơ về những điều đã quên từ lâu, không hiểu sao lại nằm mơ thấy.
   Có lẽ do mình mệt mỏi và suy nghĩ nhiều nên thế, hay là điềm báo, hoặc là dấu hiệu của bệnh tự kỉ. Chắc không đến mức đâu. Đúng là nhức đầu!